父母始终盘踞在孩子的世界里，才是孩子无法长大的原因

9月来了，暑假余额用尽，朋友圈里开学忙，家长把孩子送出家门、城门、国门，走进校门。
 
机场火车站多了背书包的孩子们，微商开始卖各种开学神器，超市里纸笔摆在显眼的地方。一拨被熊孩子烦扰了一个暑假的妈妈欢呼解放，一拨要和孩子离别的家长开始忧愁。
 
朋友三岁的孩子第一次上学，欢天喜地去，高高兴兴回，一天就爱上了幼儿园。妈妈又放心又不开心，我可是提心吊胆了一天，这娃儿，怎么没半点不适应，不是好多孩子都哭着要爹妈吗？
 
一位男同学离开北京到上海上大学，练习做了一个蛋炒饭，饭靓蛋正，卖相不错，老妈发个朋友圈说，孩子饿不着啦。读着似乎还有点怅惘。
 
一个女儿去英国读硕士，妈妈转的帖子都和出国留学有关，调子大致是舍不得还是要放手。“送孩子走，未必是因为对彼岸的认可，而是对此岸的不满意。”
 
放风筝的感受就是这样子的吧，风筝在空中，一路追风而行，大风越狠我心越荡；放风筝的人呢，分分钟不淡定，支着颈椎仰望天空，担心线太紧太松，担心挂住树枝电线杆，担心线断了，再也收不回风筝。
 
对孩子来说，未来远远多于过去，前方的吸引大于后方的羁绊。所以呀，孩子们一出家门就撒欢。
 
大人呢，自从当上爸妈，就患上了惦记病。怕孩子饿着、冷着、病了、不安全，思虑过多，神经兮兮。已经全然忘了，当年自己从父母的庇护下突围而出，吃喝拉撒那都不是事儿，最重要的是自由。
 

获得自由的路径之一，是拉开距离。
 
一点也不夸张——只有离开爸妈，离开家（乡）以后，“自己”这两个字，才像浮雕一样凸显出来。成长是从小事件起步的，包括自己决定吃什么穿什么做什么，去哪里，和谁在一起。
 
孩子的成长蜕变，是一次次离开造就的。离开妈妈的子宫，父亲的怀抱，离开父母的视线。一步步，越走越远。
 
父母对于孩子的态度，从来都是又忧又喜，自相矛盾。和孩子的分离，既欣喜于孩子的长大，又感觉心上受到重创，身体被掏空。
 
人是善变的。当我们都是孩子的时候，特别推崇“世界是家”这种大道理。当上父母之后就变卦了，信奉“家就是世界”这种小确幸。
 
某次参加一个留学分享会，妈妈们的忧虑大致相同。
 
孩子在家都没进过厨房，现在还要出国，人家又都是西餐，吃什么呀？
 
我们家的孩子，还很不成熟，出去我真是不放心呀！
 
实话说，这么多年来，还没发生过留学生饿倒的惨案。倒是大部分孩子们一出国，总会从黑暗料理开始练手，学就一身好厨艺。毕业证拿没拿着，厨师证好歹是能有一张的。
 
杨绛在《我们仨》里也写道，女儿钱瑗在英国进修，在国外学会了烹调，为她和钱钟书做了拿手菜。
 
孩子不会做饭，不是Ta没有这样的学习能力，而是妈妈们没有渡让在厨房中掌勺刷锅的权益。
 
父母始终盘踞在孩子的世界里，不肯走，才是孩子无法成熟的原因。
 
有个老师说，留学最大的问题不是孩子，是家长。家长处理好了自己的情绪问题，安顿好自己，降低分离焦虑，才是核心和关键。
 
有个案例挺有意思，孩子去夏令营，老妈一刻也放不下心，和孩子连着skype,摄像头一直开着，家长在这头，孩子在那头，两个人就像还在同一个房间里。
 
还有个案例，孩子们去军训，教官规定，除非紧急事件，学生不能和家里人联系。这可急坏了一些家长。他们在附近酒店租下房间，从大门里偷偷观摩孩子们的训练。教官知道后火了，你们这些家长，比孩子们捣蛋多了！真正缺少独立生活能力的，不是孩子们，是你们大人！
 
是爱，但是不肯放手、也不肯放心的爱，让人感动，也让人心悸。
 
我也一度很贪心，希望自己被孩子惦记，离不开。
 
有一回，送孩子从码头去香港坐飞机。他也不是第一次单独出行，心理毫无负担。我呢，把可能出现问题的环节全部都想了一遍。
 
台风刚过，希望天气好好的。可别因为海上风浪，误了船。误了船就会耽误航班，耽误了这个航班就会耽误转机。
 
一大早出门，希望路上不要塞车。一遇到红灯就想，这个红灯得有多久啊？稍微有些拥堵就怨自己，早一点出来就好了。我这个人就是这样，干嘛总是那么拖沓呢。
 
叮嘱孩子，办登机牌的时候记得问，到哪儿取行李啊。
 
又叮嘱孩子，记得在不同的航站楼转机。
 
然后又强调，手机开通了国际漫游，机场没有Wifi的时候就开移动数据，关键时候不要省钱啊。
 
啰啰嗦嗦，唠唠叨叨，断断续续。儿子漫不经心地嗯嗯啊啊，觉得我无聊而多余。
 
孩子的外婆、我的老妈打电话过来问，出门了吗？到哪儿啦？护照带了吗？钱包啥的贵重物品要放好，一路上要注意安全啊。
 
我嗯嗯啊啊，老妈，这有什么可担心的，都这么大了，老江湖了啊。
 
不管哪一代，爱都披着唠叨的外衣。
 

我初一住校，高中寄宿，年少时候，为“父母不怎么管我”而失落，父母则为“孩子不需要怎么管”而得意。现在想来，放手是比庇护更高级的一种付出，它让孩子们直面现实，最终无惧风雨。克制比放任要难得多，它要隐忍，要舍得，要抑制住越俎代庖的冲动。
 
我有个朋友，老爸当官老妈经商，官富二代集于一身。爸妈一直助攻，出钱出力。她按照老爸的旨意，选了热门专业、稳定职业、暖男老公，人生无风无雨，顺顺利利，留在父母身边。
 
有能干爸妈的好处，就是不用太想事。过了30岁，父母相继退休，她突然发现，生活由父母一手包办打理，她几乎什么都不会。她有房有车，有娃有家，就是有点找不着自己。
 
她突然思考起这个让自己吓一跳的命题：我是谁，我要成为谁？
 
她和父母商量，想搬出去住，不再要支助，独立生活，自己买单。父母伤心又委屈，我们老了，你翅膀硬了，这会儿说需要自我空间了？！
 
她很坚决，决计以后的路，要自己走。
 
在父母看来，孩子简直就是忘恩负义。我们这么费心费力辛苦一生，还不是为了你，让你尽量少走弯路，减少奋斗成本？
 
可是，弯路是必走的路，是每个人人生路的一部分。那些想代替儿女走弯路的父母，本身就给出了错误的指引。
 
所以，那些出身一般、父母也没有强迫关注的孩子，从某种意义上来说，反而是一种优势。因为，他们没有被规划被设限，人生边界由自己自主决定。

不是富二代的人，还有机会做富一代。
 
这个时候，我就感谢父母，他们忙于应付生活，反而给了我自由呼吸的机会。要不然，床板下的日记本，抽屉里的《红楼梦》，初见端倪的早恋，还有独闯深圳的无助，每回感觉捱不下去了的咬牙坚持，都会是他们强力干涉（支持）我的由头，我不可能受这么完整的酸甜苦辣，也不可能有全方位的、每一步都自己走的人生感受。
 
父母是我们的天使投资人，我们也是孩子的天使投资人。对于风险投资来说，重要的是有一个合理、得体、恰当的退出机制。

尽管我们有太多舍不得。
 
身为父母，能给孩子最大的财富，是自由。让孩子学会自我选择，选择学业、职业、爱人，选择喜欢的人和事情，选择自己的路，设立自己的目标，一步步前进。
 
能给孩子的最大帮助，是信任。知道孩子会遇到不顺利、不顺手、不顺心，然而都给Ta自我成长的空间，相信Ta能昂着头面对，在成长的路上升级进阶。
 
孩子，我理解你可能饿过，冷过，寂寞过，向盆栽倾诉过心事，和宠物分享过秘密，一个人也自言自语过。和我当年一样。我在心里心疼，告诉你我在身边，却不打算出手，替你承受。
 
因为，你正在长大。我，身为老妈，是时候做一个不动声色的大人了。